小李和老王閒聊到歲月不饒人…
小李：「回想起小的時候，過得最快樂的就是兒童節了！」
老王：「嗯～，再過十年就是青年節了！」
小李：「嗯～，再過十年就是父親節了！」
老王：「嗯～，再過十年就是老人節了！」
小李：「嗯～，再過十年就是…」
老王：「清明節！」
小明放學回家對媽媽說…
小明：「老師說要日行一善，我今天做到了！」
媽媽：「很好啊！說來聽聽。」
莫過於…
刻滿桌鋼板—–沒考
小抄做整夜—–忘帶
找教授求情—–出國
美麗長髮人—–男的
開機興沖沖—–中毒
大快朵頤後—–沒錢
爽快如廁後—–缺紙
偷瞄左右鄰—–空白
問：馬鈴薯上廁所猜一種速食？
已成年的兒子準備結婚了…
兒子問父親：「爸，你認為我該準備多少結婚費用呢？」
某日，電話響了，小明喘呼呼地從房間跑出來接電話…
小明：「喂～」
小明：「我爸…他…掉…到…水…裏了！」
小明：「上上…個星期…」
小明：「去找爸爸了…」
小明：「不知道…」
於是，打了通電話給小明的媽媽：「大嫂…大哥現在怎麼樣？」
小明爸爸的朋友心中一陣發毛…
小明爸爸的朋友：「喂，大…大哥啊…你還沒死啊？掉到水裏一個禮拜…你怎麼沒事？ 你到底是人還是…？」
小明的爸爸：「你去死啦！我是部隊裏把我調到南投水里來服務… 我們隨時都需要調動…你忘啦…##%$%」」
連續生了六個女兒的簡太太，終於在第七胎生了個兒子…
為了幫兒子取個好名字，簡太太特地去拜訪一位很有名的姓名學師傅，並奉上個大大的紅包…
簡太太：「我兒子目前是『道』字輩，請師傅務必要取個有福氣的名字！」
師傅收了紅包後，很認真地從五行八卦、紫微斗數、天格、人格、地格、總格等等去算，終於找到了個『乾』字！
大呆看見小明拿著一面鏡子站在湖邊…
大呆：「小明，你在做什麼？」
大呆：「用鏡子釣？」
大呆：「你能把這個方法告訴我嗎？」
大呆很想知道這種新的釣魚法，於是乖乖付錢…
小明：「好！方法是這樣，你把鏡子對著水面，一看見魚就馬上用鏡子的反光去嚇它，等魚嚇昏你就可以把魚撈起來了。」
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一對情侶在公園漫步…
女孩：「我喜歡一個人…」
男孩立刻緊張地問：「誰？是誰？為什麼？我到底那裡不好？你說啊！」
女孩：「我喜歡一個人…獨自在樹下靜靜地思考。」
警察：「你未經批准就擅自捕龍蝦，違反漁獵法要罰款！」
警察：「胡說八道！」
於是小明把兩隻龍蝦拋到海浪裡…
小明：「龍蝦？什麼龍蝦？」（非法捕獵的證據已經不在了！）
小明剛上小學，媽媽很關心他第一次月考的成績…
媽媽：「小明，這次考試考得怎麼樣呢？」
母親聽了一陣竊喜，想必一定考得很好才會這麼說…
媽媽：「那你考很好囉？」
阿花向來以小氣出名…
報社職員：「五個字算兩百元。」
報社職員：「可是兩百元是最低價。」
司機：「去哪裡呀？」
司機：「我開的是計程車，不是時光機耶！」
小明正在路口等紅綠燈，一個瞎子帶著他的導盲犬也要過馬路…
沒想到那隻狗不但沒帶牠的主人過馬路，還在牠主人的褲子上尿尿！
但是，那瞎子卻伸手進他的口袋，拿了一片餅乾給那隻狗！
小明很驚訝地跟瞎子說：「如果那是我的狗，我一定會踢牠的屁股！」
有一天又有人打來問熟悉的問題：「請問現在正上映甚麼片子？」
他照例不耐煩地說：「你打錯了！」
即將結婚的新娘收到一盒禮物…
卡片上寫著：「如果妳在新婚夜穿上它，他一定興奮若狂。」
興奮的新娘打開包裝盒，裡頭什麼都沒有！
小美：「真的啊！她還告訴我『您撥的電話沒有回應，請在嗶一聲後留言！』說！她到底是誰！？」
有一家披薩店，標榜著外送披薩，三十分鐘內一定送到家，若超過三十分鐘不用錢…
披薩店的服務生每次送披薩到時，都會告訴消費者： 「先生我二十分鐘送到，這是您的披薩！」
這天，阿花叫了一個披薩，幾分鐘後果然有人按門鈴： 「小姐我二十五分鐘趕到了，不過我忘記帶披薩！」
問：迪士尼卡通的辛巴姓什麼？
普通級：好男人得到女主角！
限制級：人人都可以得到女主角！
人生養樂多 
小女孩每天都從家走路去上學。一天早上天氣不太好，雲層漸漸變厚，到了下午時，風吹得很急，不久開始有閃電、雷鳴，一會兒大雨就傾盆而下。媽媽很擔心女孩會被雷鳴驚嚇，甚至被雷打到，趕緊開車沿著上學的路線去找小女孩。這時，媽媽看到自己女兒一個人走在街上，每次閃電時，小女孩都停下腳步，抬頭往上看並露出微笑。看了許久，媽媽終於忍不住叫住她的孩子。媽媽問女兒說：「你在做什麼啊！」女兒說：「上天剛才幫我照相，所以我要笑啊！」
別去芝加哥
有一次，我與朋友逛街，他談起了芝加哥。 紐約的法律對行人保護有加，即使違規穿越馬路，也很少人被撞死；但因搶匪雲集，意外遭流彈打死的反倒比較多。至於治安狀況已名列全美榜首的芝加哥，路人不太會遇上子彈，但當地對汽車駕駛們頗為優待，行人若因違規被輾斃，駕駛人無需擔刑責，而這也激發許多駕駛「得理不饒人」，看見了誰橫行過街，甚至會踩油門去追撞。 聽完之後，我說：紐約人最好別去芝加哥，以免被嫉惡如仇的駕駛們撞死；芝加哥人最好也別去紐約，以免被不長眼睛的流彈打死。 至於「不守交通規則」又特別「勇敢」的台灣人呢？很適合到紐約逛一逛，但最好別去芝加哥，以免糊里糊塗被撞死在路上。
男女混合雙打
老師出了一個題目「我的家」，小明寫著：「我的家有爸爸、媽媽和我二 個人，每天早上一出門，我們三人就分道揚鑣，各奔前程，晚上又殊途同歸。爸爸是建築師，每天在工地上比手畫腳；媽媽是售貨員，每天在商店裡來者不拒；我是學生，每天在教室裡呆若木雞。我家三個成員臭氣相投，家中一團和氣。但我成績不好的時候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五體投地，媽媽在一旁袖手旁觀，從來不曾見義勇為。」老師問小明：「你考試成績不好的話，你父母怎麼懲罰你？」小明答：「80分以下女子單打，70分以下男子單打，60分以下男女混合雙打。」
這次玩真的
一個十歲的小學生發現五年級的數學實在是他一生中最難的功課。舉凡家教、同學、cd教學片、教科書都試過了，但都沒用。最後父母決定把孩子轉進一所天主教私立小學。沒想到開學的第一天放學後，小傢伙走過父母親面前，逕自回房把門關起來，吃過飯後又直接回到樓上，認真的做功課直到就寢。這樣的模式一天繼續一天，直到第次發成績單。 那天，他父母親打開成績單，讓他們驚奇的是數學成績居然是A。他們欣喜萬分地衝上兒子的房間，為他的進步激動不已。 「是那些修女嗎？」爸爸問。「不是。」兒子回答。 「是課前的禱告嗎？」媽媽問。「不是。」 「是教科書、老師、還是課程安排？」爸爸問。「不，不是。」 「喔！那麼，是什麼原因呢？」媽媽問。「因為進學校的第一天，我看見一個人被釘在加號上面，我知道．．．他們是玩真的。」
第三ㄟ統好
有一個農人工作的太專注，以至於錯過了午餐，他想想，大女兒家就住在附近，於是他就到大女兒家。大女兒一看見他就熱情的歡迎他，並說：「爸！你怎麼這麼不夠意思，吃完飯後才來，以後要來我們這裡吃飯啊！」他一聽，大女兒並沒有問他吃過了沒，只好笑笑，坐了一會兒，就藉口告辭。在回家的路上，轉個彎就到了二女兒家，或許就應該到二女兒家一趟，他就朝二女兒家去。果然，二女兒也像大姐一樣熱情的態度歡迎他，並且說：「老爸！你就是這麽不夠意思！總是到大姐那裡吃飯後才來，讓我一點機會都沒有。」 後來有人說他好福氣，兩個女兒都在身邊，但是他一定說：「我第三ㄟ統好」！媽媽笑著說：「聽好！我說的是台語『第三ㄟ統好』喔！」然後，一方面以手放入口袋。原來老人家的智慧在此，放在口袋的是最好的，就是「第三ㄟ統好」(台語)！
一對夫婦開著車去旅行，計畫從紐約到波士頓去，在開了好幾個小時的車之後，他們覺得很累，所以決定要去飯店休息一下。他們只打算睡幾個小時就離開，再繼續他們的旅程，在他們休息足夠後，他們便到櫃台去結帳。結果服務人員遞給了他們一張美金三百五十元的帳單。 先生很驚訝的說：「雖然這的確是一家很棒的飯店，但很不至於需要這麼貴吧！讓我跟你們的經理談談！」 經理說：「我們這裡有符合奧運標準的游泳池，很大的會議室還有賭城及好萊塢那邊一樣精彩的表演可以看。(所以收費那麼高是合理的)」 先生：「可是我都沒有用到啊。」 經理說：「這些設備都在那裡，是你自己不用的。」 這位先生拗不過，就開了張支票給經理。 經理：「先生，你這張支票只開了一百元，還有二百五十元呢？」 先生：「這二百五十元是你跟我老婆上床的費用。」 經理：「可是我都沒有用到啊！」 先生：「她都在這裡，是你自己不用的。」
絕招
阿三婚後很想有個兒子，可是老婆偏偏生了個女兒。據說取巧的為孩子取名，可以帶來一些好運氣，於是他為女兒取名「招弟」。第二年，老婆再生小孩，又是女兒。阿三不死心，於是替老二取了「再招」，顧名思義，再接再厲。第三年，老婆又生，又是女兒，阿三仍然不死心，取了「又招」，又招又招，希望重新開始。第四年，老婆還是生了個女兒。這回阿三終於死心，於是第四個女兒的名字就叫做：「絕招」。
此一時彼一時
有一個楚國人，擁有兩名妻妾，長得非常美麗，有個年輕人，看中這兩名妻妾，便從年齡大的那位下手，沒想到那位年長的張口就斥罵他：「你這個禽獸不如的小人，快滾遠一點。」年輕人只好識趣的走開。求歡不得，他便轉移目標，向另一位小妾送秋波，表示愛意，兩人很快便勾搭上了。過了沒多久，這個擁有兩個妻妾的人死了。 有位客人對那位年輕人說：「人家的丈夫死了，你打算要娶哪個為妻呢？」 年輕人說：「我要娶那個年齡大的。」 客人說：「年齡大的罵過你，年輕的順從你，你為什麼要娶那個年齡大的呢？」 年輕人說：「當她還是別人的妻妾時，就希望她順從我一人，現在要做我的妻子，就希望她替我去罵別人。」
魯迅付理髮款 摘自 讀故事 長智慧 王一心 著
一九二六年，魯迅到廈門大學任教，往往幾個月才理一次髮。理髮師見他長髮垂耳，穿一件褪了色的烏長袍，穿一隻舊的布鞋，心中便瞧不起，只是馬馬虎虎地為他理了髮。 理完髮，魯迅隨手抓了一把錢遞了過去，然後抬頭挺胸揚長而去。理髮師發現他交的錢是定價的三倍多，不由對他刮目相看。 過了一段日子，魯迅又來理髮，穿著打扮然和上次一樣，但理髮師卻視為上賓，送茶敬煙，精工細剪。理完髮，魯迅照價付款，並沒有多付一個子。 理髮師非常納悶，便問道：「先生上次給那麼多的錢，為什麼這次如此少呢」 魯迅笑道：「上次你給我亂剪，我付款也就亂付。這次你認真規矩地剪，我自然也就按規矩給錢。」
畫中虎 轉貼自 心靈有約 蔡鶯 著
有一個老爺想要找僕人的麻煩，於是將僕人叫做到一幅畫像的前面，對他說：「你看見那隻老虎了嗎？把牠捉住並帶到我面前來。」 僕人聽到老爺的話後回答說：「老爺，沒問題，我一定照辦，請您等一下，我準備好了就來。」 一會兒，僕人穿上打獵的衣服，手拿著一根粗繩走到老爺面前，對老爺說：「老爺，等這隻老虎從畫裡面出來的時候，我就可以把牠捉住，請您把老虎趕出來吧！」
有對夫妻經常吵架，有一回兩人吵得天翻地覆，太太再也受不了，大叫著：「天哪！這哪像個家，我再也無法在這樣的家裡待下去了！」說完，就拿著皮包，衝出門外。 這時，先生也叫了起來：「等我，我們一起走吧！天哪！這樣的家有誰能待得下去呢？」 先生趕上了太太，兩人四目交會，不禁噗哧地笑了起來。
心病心藥醫 轉貼自 心寬路更美 林德宗 著
古時候有一位巡佐大人得了「憂鬱症」，成天愁眉苦臉、鬰鬰寡歡，茶飯不思，對人生充滿悲觀。城裡有一位白醫生自告奮勇前來，說他能醫治他的病。白醫生為巡佐大人治療時，拿起他的手把脈把了很久，時而歪頭，時而點頭，最很正經地說：「巡佐大人，你患的是月經不調！」巡佐大人一聽，當場大笑不止，全家人也都笑彎了腰。不，白醫生提起皮箱說：「就這樣，我走了。」從那天起，巡佐大人的病就漸漸好起來了。白醫生用的是一種「常識性的錯誤」來引他發笑，去除他心裡的憂鬱思緒，可見中國古代已經就有「心理医生」了。後來，每當他鬰鬰寡歡時，一想到白醫生為他治病的經過，就會開懷大笑。不久，他的「憂鬱症」就痊癒了。
前美國總統柯立芝，第一次偕同夫人一起参觀一家養雞場，夫人興趣盎然地走在最前頭，總統則遠遠落後許多。 夫人越看越有意思，就隨口問養雞人員：「公雞和母雞是否每天只交配一次？」養雞人員說：「不是的，每天都有好次呢？」夫人於是頑皮地交待：「待會兒總統會經過這裡，妳記得告訴他這件事情。」 不久，總統先生走近了，養雞人員就依夫人的吩咐說了，柯立芝聽了點點頭微笑問道：「那請問公雞是否每次都和同隻母雞做愛做事呢？」 養雞人員說：「當然不是，公雞每一次都找不同的母雞。」柯立芝笑著說：「那麼，也請妳將這件事告訴夫人。」
有一個雜貨店老闆，神經常常上緊發條，有一次三個小孩買來東西，第一個說要買乖乖，乖乖剛好放在比較高的貨架上，老闆就搬來了高腳凳，登上去拿去來一包給他。
再問第二個小孩，第二個小孩說：「我也要買乖乖。」老闆開始嘀咕了：「怎麼不一起講？」他搖搖頭又登上了高腳凳拿了一包。
這回他學乖了，他站在上面問第三個小孩說：「你是不是也要一包乖乖？」第三個小孩搖搖頭，老闆就下來，收了高腳凳後再問 第三個小孩：「那你要買什麼？」第三個小孩說：「我要買兩包乖乖！」老闆頓時血壓升高，差點氣得倒。
幽默大師紀曉嵐，是清朝乾隆時期的大才子。 有一次，一位門生來辭行，行跪地磕頭的大禮，門生走後，紀曉嵐忍不住笑了出來，夫人就問其緣由，紀曉嵐眨眨眼睛說：「看到剛才的情景，我忽然想起昨夜之事，忽得一對子。」夫人追問：「是何佳對呀！」紀曉嵐輕輕附耳說了，夫人頓時面飛酡紅，直斥：「不正經！」原來紀曉嵐跟夫人提到了他們夫妻倆昨晚燕好之事，對子是： 今日門生頭觸地，昨宵師母腳朝天。 也難怪夫人臉上會飛上酡紅了，不過幽默風趣、打情駕俏，確實為他們夫妻生活，憑添了幾許的輕鬆愛的滋味呢？
台北火車站候車室旁的廁所，一直都有歐巴桑定時在拖洗，保持得相當乾淨。有一天，一位帥哥內急，匆匆地跑進了廁所，正好一位新來的歐巴桑在拖地，帥哥焦急地道：「歐巴桑，拜託拜託，我很急！」徐娘半老的歐巴桑抬頭看到了帥哥急切的眼神，就說：「少年仔，你想怎樣啊！」帥哥說：「你要先『拖』嗎？還是我先上？」歐巴桑頓時心頭小鹿亂撞，只見她脹紅了臉扭捏地說：「當然是．．．我先『脫』，你才會．．．比較好上呀！」
台北有一群「性工作者」因有感於「妓女」的名稱不太雅觀，就到市政府去申請更名為「妓者」有著師法「記者」的意思，然而卻引來記者工會的嚴正抗議，他們亟力要求妓女絕對不能使用「妓者」的稱呼，以免魚目混珠，讓他們平遭不白之冤。 這群「性工作者」都感到非常的生氣，便糾集了一大票的姐妹淘跑到記者工會去抗議，帶頭的一位資深妓者破口大罵說： 「我們稱做『妓者』有何不可？你們有什麼高貴的？大家還不都是一樣『歡迎來稿』(搞)嗎？」
上班族經常都會碰到同仁有事請長假，必須幫忙代班的事情，如果很忙的話，代班的人通都會代到火氣特別大，但小美幫茵茵代班就是一個例外。茵茵因病住院，小美跟同仁們下班後去看她，茵茵說：「對不起，工作正忙的時候生病，一定把大夥兒給累壞了？」 沒料到小美卻說：「一點都不會，我們一起分攤了妳的工作，，我負責『上網聊天』，貝貝負責『看報紙』，歡歡負責『和老闆打情罵俏』．．．」結果大夥兒笑成一團。
有一位高塞先生到銀行去開戶，填表時字跡寫得潦草，櫃台小姐看了半天後問他：「請問你叫高什？」高塞有點尷尬小聲的說：「第二個字是『塞』啦！」櫃台小姐聽不清楚，再大聲的問：「什麼，塞嗎？叫高塞(狗屎)，是哪個塞呀！」營業廳中不少異樣的眼光投了過來，高塞先生覺得耳根有點熱熱的，聲音壓的更低了：「塞外的塞。」 櫃台小姐專心過頭仍沒有發覺異樣，她一面整理資料一面「很好意地」再大聲覆誦一次：「你的名字只有兩個字，叫做高塞(狗屎)對吧？」全營業廳的人一下子全爆笑開了，高先生羞得無地自容，只能瞪著女承辦員，心中暗啐。
有一個少婦結婚沒多久就守寡了，朋友都來安慰她，並關心地問她丈夫有沒有留給她什麼？少婦感傷地對朋友說：
「我先生只留給了我三千萬。」朋友聽了都吃驚地說：「那很好呀，生活就不成問題了。」
少婦幽幽的說：「不是妳們想像的那樣啦，我先生留給我的三千萬是：一、千萬要照顧小孩，
二、千萬要孝順公婆，三、千萬不要再嫁！」
妻子對丈夫說：「昨天我讀了一篇談兩性間的文章，我覺得很有趣，它將妻子比喻為一口鐘，丈夫為敲鐘的人，若要使得鐘聲悅耳，可不能亂敲鐘啊？」 丈夫說：「為什麼丈夫一定要是個敲鐘的人，他也可能是一口鐘啊？其實世上的每個人都是鐘，也都是敲鐘的人，妳認為呢？」 說得不錯，當夫妻爭吵時，就是彼此在亂敲鐘，才會發出那麼不諧調的噪音。
不同的社會環境，人們的觀點與思維方式相差得真大。大陸那邊的人將我們常說的「口香糖」說成「口膠」，於是就有台灣的旅行團在大陸街道上聽到了這麼段對話： 男：「要不要口膠(交)？」女：「好啊，我最喜歡口膠(交)了！你也喜歡啊！」台灣旅行團的男生個個笑到東倒西歪，女生們則窘到臉紅。 有一群已婚女生聚在一起竊竊私語，並不時傳出了陣陣的笑聲，阿嬌悄聲地對姐妹淘們說：「我那老公最自私了，每次那個時候都戴那種凸出顆粒的套套。」女生們嬉笑著說：「那不是很好嗎，他是為妳設想啊，妳為什麼說他是自私呢？」嬌嬌嬌嗔說：「不是啦，他每次都是反戴的，難道還不夠自私嗎？」
上班族經常都會碰到同仁有事請長假，必須幫忙代班的事情，
如果很忙的話，代班的人通都會代到火氣特別大，但小美幫茵茵代班就是一個例外。
茵茵因病住院，小美跟同仁們下班後去看她，茵茵說：「對不起，工作正忙的時候生病，一定把大夥兒給累壞了？」
沒料到小美卻說：
「一點都不會，我們一起分攤了妳的工作，，我負責『上網聊天』，
貝貝負責『看報紙』，歡歡負責『和老闆打情罵俏』．．．」結果大夥兒笑成一團。
幼稚園裡，有二個小男孩在吵架，越吵越兇。其中一個大聲嚷嚷：「我回去叫我爸爸打你爸爸的腦袋。」「哈！他才打不到呢．．．」另一個小孩大笑：我媽媽說，我爸爸根本沒有腦袋．．．」
在夜市喝酒是經常有的事，但喝酒的人，喝酒的程度可由四種動物來看出。
當開始喝酒時，十分舒服，像「綿羊」一樣溫柔；慢慢的，像「猴子」一樣，
說話說不完，也許酒後吐真言就是在這個時候了，常常在這個時候，
會把心裡的話不自覺的透露無遺；到了第三階段更是危險，酒後亂性，
發生兇殺案與強暴案恐怕都是在「獅子」這個階段了；最後像「豬」一樣睡死了，
當警察到家時，還不知道發生了什麼事呢？
您喝酒嗎？喝酒時，不妨想想自己，看看四周，找一找羊、猴、獅、豬！
有一個人想去買鞋，特地先在家中量好腳的大小，並且畫在紙上。但是出問後他忘了在身邊，在鞋店拿起鞋子要度量時，才發現沒帶來，急急忙忙的跑回家。但等他再來時，鞋店卻已經打烊了。旁人不解的問他：「當時你為什麼不直接在鞋店試穿呢？」那人回答：「我以為寫在紙上的尺寸是最可靠的啊！」
莊肖維
一所精神病院的院長，有一天他要一個病人到他的辦公室。他對這個病人說：「根據我們的觀察，你這幾個月有很大的改變，你開始會說慌、會偷東西，還會欺負新來的病人．．．。很多正常人會做的壞事，你都會做了，所以我們決定要你出院，因為你越來越像人了。」病人緊張的回答：「院長，可不可以晚幾天，因為再過二天，我就可以領到這個月的殘障津貼了。」院長勃然大怒，站起來說：「你馬上給我滾，你簡直就是一個正常人，沒資格再住在精神病院了。」
夢中的聖賢
有一個私塾老師每天都會利用學生習作時小睡一番，學生有點不服氣的問他為什麼可以小睡片刻？這位老師對他們說：「我要到夢裡去見古聖先賢，這就像孔子夢周公一樣，孔子醒來再把聖人所講的道理告訴弟子，我也是常去向聖賢們請教大道理。」有一天，那些學生也偷懶打瞌睡，不小心被老師看見了，狠狠的k了他們一番，學生們也解釋是去見古聖先賢，向他們請教大道理。老師繼續追問：「那古聖先賢都對你們說了些什麼？」「我們到了夢鄉，見了古聖先賢，就請問他們，我們老師是不是經常都來候教？但他們回答，從來沒有見過您 ！」
祝福的話
有一個家財萬貫的員外，附會風雅的請來當地一位書法大師寫一些祝福的話，以便作為鎮家之寶而能世代相傳。那位大師立刻展開了一大張張紙，提筆寫道：「父死、子死、孫死。」員外 一看大為光火，說道：「我花了大筆錢，誠心的請你寫一些祝福的話，你怎麼開起玩笑來」「我沒有開玩笑的意思。」大師說道；「假如你的兒子比你先死，你一定很悲痛，假如你的孫子比你們先死，那你和你的兒子都會悲痛萬分，假如你們一家人都照我所寫的次序死，那就叫安享天年，那才是福氣呢！」
明天用餐免費
有一間餐廳的老闆忽然異想天開，在店門口，貼出「明天用餐免費」的海報。海報一貼出來，第二天開始，上門的顧客每天都增加中，原來大家都抱著佔便宜的心理而來。可是吃完飯卻個個都要付費才出得了門，理由很簡單：明天尚未到，今天仍要付錢！
誰是幸運之子
美國公民約翰，由於得力於妻子南西的輔佐，才當上皮茲堡市的市長。有一天 ，約翰和南西到一處建築工地去視察，一位戴防護帽的工人向他們問候後，詼諧地說：「南西，妳還記得我嗎？高中時我們常常約會呢！」約翰聽了，並不覺得吃醋，因為他知道對方是在開玩笑的，並無惡意。他大方地和工人握了握手，然後偕妻離開了。回家之後，約翰故意逗南西說：「哈哈，跟我結婚，不壞吧！妳不覺得有點幸運嗎？妳如果繼續跟那個傢伙約會下去，搞不好，現在妳就是一個建築工人的妻子，而不是市長夫人了！」南西笑了笑，回答說：「那倒不一定，搞不好，幸運的是你，不是我。我想，要不是我嫁給你，對你輔佐有功，說不定那個人已是當上皮茲堡市的市長了。」
曾經有一位為人妻的，正在廚房炒菜，丈夫在她旁邊一直嘮叨不停：「慢些，小心！火太大了，趕快把魚翻過來！快鏟起來，油放太多了！把豆腐整平一下！哎呀！鍋子歪了！」「夠了！夠了！」妻子脫口而出：「我自己懂得怎樣炒菜。」「妳當然懂得，老婆，」丈夫平靜地答道：「我只是要讓妳知道，我在開車時，妳也是在旁邊喋喋不休！現在妳知道我的感受了！」
人是什麼？有人說，人的英文是MAN，其中的意思：M代表Making，就是「發出」的意思；A代表A lot of，就是「很多」的意思； N代表Noise，就是「聲音」的意思。「人」這個英文字，表示人的一生擾擾攘攘，講一堆沒有意義的話，製造不少噪音。
世態一瞥 摘自 第一重要是做人 周國平 著
「拿自己用不著的東西做人情，我們是十分慷慨的。」有一位智者如是說。但這還算好的！有些人即使自己用不著，如果你很需要，他也不肯給你。因為，一、如果有一天他用得著了怎麽辦？這是出於吝嗇。二、他嫉妒你由此得到的滿足與快樂。長舌婦的特點是對他人的隱私懷有異乎尋常的興趣，而作起結論來則極端地不負責任。陰暗的角落裡沒有罪惡，只有疾病———罪惡也有它的驕傲。法不懲惡，遂使武俠夢流行。秀才遇見秀才，可以說理。兵遇見兵，不妨比武。秀才遇見兵的尷尬在於，兵絕不跟秀才說理，秀才卻不得不跟兵比武。在自由競爭狀態，自然選擇淘汰了劣者。在專制狀態，人工選擇淘汰了優者，唯有平庸者永遠倖免，有最耐者的生命力。所以在任何時代，總是平庸文人居多。最令人厭惡的是卑怯的惡，是以無辜者為人質的恐怖分子，在無人處作案的竊賊。
良好的溝通
一大群男女學生相約到風景區郊遊，現到夕陽西下，個個筋疲力盡、飢腸轆轆，看到路旁有家餐廳，忙不迭地一窩蜂衝了進去，想要好好地大快朵頤。 餐廳的女侍依照慣例，先送上幾樣現成的小菜，這些小菜的費用，也正是女侍小費津貼的由來。不料，這群青年男女似乎不通人情世故，意然衝著女侍叫道：「小姐，可不可換鮮奶。」 女侍從來沒有遇見過顧客有這類型的反應，當下楞了楞；幸好她經驗老到，腦海中立即轉過了幾個念頭，馬上回答道：「如果你們需要飲料，我們有汽水、果汁、啤酒，看你們想要點哪一種飲料，我可以馬上為你們送上來。」 這群男女學生似乎根本不理會女侍的介紹，仍是堅持道：「小姐，我們認為，還是換鮮奶比較好。」 餐廳女侍不愧是身經百戰，馬上也使出最後的手段，淡淡地說：「那真是抱歉了，我們餐廳什麼飲料都有，就是沒有準備鮮奶，況且，這些小菜也不能換鮮奶。」 這時，一個男生大叫道：「天啊！什麼『換鮮奶 』？我們都快餓昏了，妳不讓『飯先來』，叫我們怎麼開動來吃這些小菜呢？」
在巴黎一浪漫的露天咖啡座，一個年輕男子雙眼含情脈脈地，凝視著他的女伴美麗的雙眸。
在情人充滿愛意的眼神裡，那位女生羞了雙頰，不禁慢慢低下頭來．．．。這時，年輕男子口中冒出了一句：「妳的爸爸．．．是不是當小偷的．．．。」在如此漫的氣氛下，聽到這般突兀的問話，女生霎時詫異地抬起頭來：
「不是啊！我爸爸．．．你是知道的，他當警察啊！你怎麼會說他是小偷．．．」年輕的男子伸出右手，抓了抓後腦勺，慢慢地說：
「那就奇怪了，如果．．．妳爸爸，他不是當小偷的，又怎麼能夠到夜空，將天上的星星，偷摘下來，放到的眼睛裡呢？」
有一位名叫潘希執的老先生，生了一兒一女，男的叫做潘鑫科，女的則取名為潘良姿。女兒長大後，嫁了一位姓池的丈夫，依照當時的慣例，冠了夫姓，成為池潘良姿。 潘希執老先生年歲已大，終究逃不過人生的最後一關，壽終正寢，依照民間習俗，他的孩子為他辦了一場隆重的後事，請來道士超渡亡魂前往極樂世界，只不過，因潘家的家境極其普通，也無法請到很好的道長，只能請來一位不太識字的普通道士。 所幸道士在喪禮上唸的經文，也沒有幾個聽得懂，倒也瞞混得過去。到了誦讀祭文時，問題就來了，只聽得道士唸著：「孝男．．．孝男．．．」 「潘鑫科」這幾個字筆劃複雜，道士完全不認得，還好中國字有個簡單的通則，所謂「有邊讀邊，沒邊就中間」，道土當著眾親友面前，生怕下不了台，只好硬著頭皮，依照這個通則，把祭文讀下去。 道士唸著「孝男，番金斗．．．」跪在靈前的潘鑫科聽了一楞，心想：「當孝男，還得要．．．翻觔斗啊？」無奈眾親友都在看著，道士又已經說出口，潘鑫科不得已，只好在父親的靈前，翻了個觔斗。 道土接著又唸：「孝女．．」池潘良姿四字，卻有三個字不認識，只好依樣畫葫蘆，有邊讀邊：「孝女．．．也番良次(也翻兩次)．．．」池潘良姿不得已，也委曲地跟著翻了兩個觔斗。 最後，道土唸著：「哀先人．．．」潘希執三字，根本一個字也不認識，這次沒邊的就讀中間：「先人．．．番布丸(翻不完)．．．」話聲方落，只聽見靈堂前的棺木中，隱約傳來一陣隆隆的聲響．．．。
誰跑得快！
在美國，有個旅人騎著自己心愛的雙速腳踏車，想要完成縱橫各州的壯舉，經過無數晝夜的奔馳，在一個酷熱的荒野，旅人遇上了一道十分漫長的上坡路段，他終於累得騎不下去了。 疲憊的旅人只得將腳踏車停下，站在路邊試圖攔車；終於，有一部敞篷跑車停了下來，跑車的駕駛熱心地說：「這位先生，我非常樂意幫你的忙，但是你的腳踏車實在是塞不進我的車子，看來，我們只好想想其他變通的方法。」 跑車駕駛從行李箱找出了一條繩子，用繩子一端，綁在後方的保險桿上，另一端則繫在腳踏車的把手。 跑車駕駛試了試繩索牢靠的程度，十分滿意地告訴腳踏車騎士，說：「我開車拖著你走這一大段上坡路，如果你覺得我的速度太快，請你按一下腳踏車把手的鈴鐺告訴我，我好將速度降下來。」 腳踏車騎士非常感謝，兩人就這樣一前一後地，平安的走了十幾公里的上坡路段。 就在腳踏車騎士悠哉地欣賞著四周原野風光的同時，突然，有另外一部拉風的跑車，非常霸氣地從後方快速超越他們，而且挑釁地猛轉方向盤，幾乎側耳擦撞前面拉著腳踏車的敞篷跑車。 腳踏車騎士前面的跑車，被這樣示威的舉動嚇了一大跳，不禁怒由心中起，一時忘了後面還拖著腳踏車，一腳大力往油門一踩，心想：「臭小子，我的車會跑得比你慢嗎？」 就這樣，兩部跑車在公路上交錯地飆來飆去，經一個路段，路邊的州警用測速器測出來，兩部飛奔的跑車，時速都超過兩百公里以上．．．。 州警趕緊用無線電通知前方的路障，說：「有兩個瘋子剛剛狂飆經過我這裡，幾乎快飛起來，請你把他們攔下來。 這個州警頓了一下，接著說：「呃，老天啊！你一定不相信我看到的，竟然有一部腳踏車緊跟在他們後面，還一直拼命地按鈴，想要超他們的車！」
有一個年輕人出入金融界且出手闊綽，跟女友號稱自己的工作是「開銀行」。有一天女朋友到他的銀行找他，發現他真的在開銀行———–他每天早上八點都要來「開銀行」，他是銀行的守衛。女朋友知道後離開他。離開的原因不是因為他是守衛，而是這年輕人太不務實了。年輕人看輕工作，也看輕自己。
這是一個「屁股」？
中國人有個很大的民族毛病，要面子，只要自己做，說錯了，當下無論如何便有一股衝動，頑強抵抗，色不低頭。這種尊嚴榮耀，固執驕傲，說好聽點叫硬骨頭、堅持已見，說穿了其實就是臉皮薄，死不認錯。而一個人的社會地位、附加價值越高，自我要求不容許錯的標準也就越苛，只是，最常使用的方法，不是嚴格要求自己做對，也不是反求諸己，而是別人說的一概不認，自己永遠是對的，有一種人，最不應該有這種現象，他們就是「老師」。有位國小美術老師，在黑板上畫了一個蘋果，有個小朋友突然發：「老師，你畫屁股幹嘛？」全班哄堂大笑，場面一時失控。老師氣得罰全班站，大聲斥責小朋友沒禮貌。這時校長正好在巡視校園，聽到這教室發出的聲音大得離譜，直接敲了門走進去：「老師，同學怎麼啦？」老師氣得說不出話，校長看到黑板上的蘋果，也生氣的罵：「是誰這麼調皮，在黑板上畫屁股來捉弄老師？」
尾隨
有一個人在大濃霧裡開車回家，四周的視野極差，幾乎看不到任何東西，為了安全與迅速，他心想，反正這條路上，只有前面一部車，只要跟隨前車正在發亮的尾燈前進就對了，自己何必傷腦筋，就讓前面的駕駛操心吧！他就這樣不斷尾隨，倒也無憂無慮，可是隔了不久，前車的尾燈突然熄滅了，他一時煞車不及，狠狠地撞上前車，他生氣的大吼：「喂！你要停車，為何不打一下訊號燈？」「我有必要打訊號燈，說我要停車？請你看情楚，我是停在自己家裡的車庫啊！」前車的駕駛理直氣壯的抗議。
街上比較亮
有一個叫莫拉的人，在大街上找東西，他的朋友看到他滿頭大汗，問他：「莫拉，你在找什麼？」「找鑰匙。」他說。「我來幫你忙！」朋友說著，也蹲在地上到處尋找，過了一會兒，突然想到一個問題，立刻又說：「莫拉，你記得鑰匙掉在哪個角落嗎？」莫拉說：「我在屋裡子掉的。」「那你在大街怎麼找得到？」朋友不無責怪之意。「因為街上比較亮啊！有光線，可以看得到東西。」莫拉大聲回答。
碰到鬼
一個視線不良的雨夜，有個人頂著一把傘，神色驚慌的衝進派出所，上氣接不了下氣，全身仍在顫抖。「怎麼回事？」警員關心的問。他斷斷續續的表示，剛才過橋的時候，有個黑影慢慢靠了過來，一起共傘遮雨，他用眼角餘光看到，影子好像沒有腳，當時嚇壞了，下意識地推開他就跑。「真是碰到了鬼了，嚇死我了。」就在這時，又有一個單腿但撐著拐杖的人，也是張張惶惶，跌跌倒倒的跑進派出所，緊張的高聲嚷道：「我碰到了鬼，莫明其妙的被推到河裡，對方是什麼樣子，我都不知道，嚇死我了．．．」
你來這裡幹什麼
有個剛當記者的年輕人，接到命令要採訪一宗新聞事件，他趕緊跳上一輛計程車，把地址給了司機，問也沒問，匆匆地到了現場後，迅速的向聚集的群眾問了事件背景，又訪問了受害者鄰居與家屬，接著，繼續報導，於是走到一個若有所思，看著熱鬧的觀眾面前。「你是鄰居？」他把麥克風，對著這個人嘴前。「不是。」「家裡的人？」「不是，也不是親戚。」「哦！那你和受害者有什麼關係？」「沒有關係。」「那麼，你到這裡來幹什麼？」他感到訝異的追問。「是你叫我開車送你到這裡來的啊！」
還是我贏了
有對鄉下夫妻，買了三張餅，一人吃了一張，剩下的一張，到底歸誰，兩人都不讓步，意然大吵起來。丈夫說：「夫字天出頭，丈夫最大，該我吃。」「哼！丈夫，只是一丈之夫，神氣什麼，應該由我吃。」妻子絲毫不退讓，就這樣，搶來搶去，爭得面紅耳赤，經協議後，餅放中間，一人坐一邊，誰先動口動手就輸，贏的人才可吃。於是，兩人開始不言不動，希望爭取最後勝利，到了深夜，一個小偷翻牆進來，兩人為了賭贏，都裝看不見，不聞不問，小偷順利的偷走了珠寶後，得寸進尺，順手吃起妻子豆腐起來，這時妻子再也忍受不了，大罵：「死鬼，你老婆受辱，到這時候，你還裝烏龜啊！」「好吔！」丈夫得意的抓起餅，興奮的說：「還是我贏了。」
是爸爸發現媽媽而發明了我
鄰居的小孩小毛，活潑可愛，有天問我：「沈伯伯，什麼是步槍？什麼是機槍？」「步槍是一種射速較慢的槍，機槍比較快速。」我說。「那麼，爸爸好像是步槍，媽媽就像機槍。」小毛說。「為什麼？」「他們在爭吵時，爸爸只說一句，媽媽就說好久，又快又不停。」小毛這樣回答，不一會兒，他又問：「什麼叫發現？什麼叫發明？」「發現是看見別人沒有看見的現象，而發明是製造別人製造不來的情，小毛，懂嗎？」小毛摸摸頭，若有所悟，突然語出驚人：「我又懂了，沈伯伯，就是我爸爸發現了我媽媽，最後發明了我。」
非本餐廳供應之食品
一個長相漂亮的少婦，作風直率，從不考慮形象，也不管別人的看法，即使在公眾場所給孩子餵母乳，她也毫不忸怩。有次，抱著四個月大的孩子上飯店用餐，孩子肚子餓哭了起來，她打開鈕扣，掀起上衣，當場開始餵奶。飯店經理一看，頗為尷尬，客氣地走向少婦，委婉地盼其稍作掩飾，果然未出所料，少婦大為光火，咆哮說：「你輕視女性，難道你認為餵哺母乳，是淫褻不雅，有礙觀膽嗎？」「不是。」經理禮貌的指著牆上的告示，說：「不過，這裡的確是禁止食用非本餐廳供應之食品。」
三從四「得」
現今時代不同了，連美國的「勇氣號」、「機會號」孿生火星車都成功登陸火星了，二十一世紀是女人要求男人講究「三從四得」的時代了！所謂男人的「三從四得」，三從是：太太逛百貨要跟從、太太有意見要服從、太太去成長要隨從。四得則是：太太花錢要捨得、太太生氣要忍得、太太生日要記得、全家就有好福德。為了讓妳的老公能跟上時代，請做太太的都來用最溫柔的語調跟先生說：「老公，請你三從四『得』！」
有一個太太跟先生抱怨說：「唉！實在很煩耶，我已連續十個禮拜都穿著同樣的衣服出門了！」先生十分不以為然地說：「那有什麼好煩的？我已經連續十年都帶著同樣的一個女人出門哩！」
有一天，阿芳走在街上碰到婚前的老同事阿麗，兩人高高興興地拉著手閒話家常。阿麗尚未婚，她羡慕地問阿芳：「聽說妳嫁了個好老公，是真的嗎？」阿芳說：「我老公不會喝酒，不會賭錢，真要命！」阿麗笑道：「那不是很好嗎？這種好男人很少了。」阿芳搖搖頭說：「好什麼？他不會喝酒偏愛喝，不會賭錢偏愛賭！」
一對夫妻，在新婚之際，妻子很體貼地丈夫說：「以後咱們家裡的生活形態，
還是沿襲男主外，女主內的傳統方式； 為了表示尊重你是一家之主，
所以以後家中的一切大事都聽你的，至於一般瑣碎小事，就由我來作主，省得你操心費神。你說好不好？」
丈夫一聽，大樂，直誇自己太太善體人意，又溫柔又細心。
卅年過去了，做丈夫的猛然發覺，自己意然從來沒做過一次主，細想之後，
更驚覺怎麼家裡所有的事都由太太在指揮安排、決定和選擇。當下便向太太提出抗議，太太神閒氣定說：
「這不能怪我啊！誰叫咱們家卅年來從沒有發生過一件大事啊！」
是誰
一對青年教授剛結婚，突然收到一封信，裡面還有兩張話劇票，和一張條子，條子寫道：「你們能猜出來我是誰？」
夫妻兩人想了半天，也想不出來是誰送來的。不管怎樣，有人送票總是好事。於是夫妻兩人開車到話劇院看戲。
當他們看完了戲回到家裡的時候，驚奇地發現，屋子裡已被竊賊光顧過了。被偷走的東西價值幾萬美元。
夫妻兩人最後看到桌子上有一張紙條，上面寫著：「這一 次知道我是誰了吧！」